|
Источник: kurdyumov.ru
* Ассертивность (англ: assertoneself – отстаивать свои права) – свобода от чужой воли, самоопределённость. Это когда ты делаешь то, что ТЫ хочешь, ни в чём не ущемляя окружающих людей.
Хочешь быть независимым - позволяй это и другим!
Прочёл книгу Каппони и Новака «Как делать то, что вы хотите». Постараюсь воздержаться от подробных комментариев, а перейду к сути.
Все мы понимаем, что ведём себя довольно реактивно – поведение и мышление определяются в основном эмоциями. Увы, или к счастью – пока не важно. Об этом подробнее – в «Успехологии любви». Здесь же мы рассмотрим важнейшую часть нашего поведения - управление друг другом. Это – любимое занятие социальных существ. Мы заняты этим почти всегда, когда общаемся, а если есть проблемы – то и в одиночку, и даже во сне. И, конечно, в большинстве случаев мы совершенно этого не осознаём.
Управление и манипулирование
Вообще, управление – прекрасная, нужная и этичная способность. Оно не имеет отношения к обязанности, принуждению, вообще к ограничению свободы. Управлять – значит понимать и уметь. И - всё. Управление основано на хорошем общении, понимании, добровольном партнёрстве и симпатии. Вы умеете хорошо общаться? Значит, вы управляете общением. Вы можете помирить драчунов? Значит, вы управляете отношениями. Вы ещё не в кювете? Значит, вы управляете автомобилем. А если в кювете – он управляет вами. Управление – это когда дети или коллектив поддерживают нужный порядок и делают всё сами, по доброй воле, и будут продолжать делать это, даже если вас нет. Управление всегда служит улучшению жизни. Если вы нормально живёте, то только потому, что управляете кучей вещей вокруг себя – включая и людей.
Однако, принимая всерьёз свои страхи и сомнения, мы привыкли подменять управление насилием, принуждением, подавлением, хитростью – то есть манипулированием. Мы часто верим, что слушается только тот, кто боится. Мы верим, что бесстрашный человек опасен, потому что неуправляем. Поэтому мы чаще всего пытаемся манипулировать друг другом – вместо того, чтобы создать взаимопонимание и управлять. Мы странным образом путаем эти вещи.
Плывя по течению привычной морали, мы и сами охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?
Да потому, что ты позволил решать за тебя. Ты отдал свою жизнь другим людям. Не важно, кто они, и какие они. Даже если они очень хорошие, даже если – ангелы, они не могут сделать с твоей жизнью то, что ты сам хочешь – у них ведь свои, а не твои представления об этом! А ведь есть и такие, для которых страшна твоя свобода, опасен твой рост или успех. В любом случае, если у руля не ты, жизнь не станет такой, о которой ты мечтаешь. Наоборот, она может вообще превратиться в кошмар. Это происходит прямо вокруг нас. Посмотрите на ваших несчастных знакомых. У всех одна беда: они не могут решать за себя.
До тех пор, пока Рон Хаббард не нашёл способ убрать страхи из человеческого ума, разницу между манипулированием и управлением очень трудно было заметить. Манипулирование так древне и естественно для нас, что большинство моральных норм созданы под него. Можно сказать, что львиная доля морали работает на манипуляторов. Неуверенность, стеснительность, неспособность общаться, долг, вина, стыд, наказание, «надо верить людям», послушание и прочие атрибуты манипулирования давно стали частью морали. И мы перестали думать о внутренней свободе.
Дейл Карнеги, возможно, был первым, кто показал нормальные, этичные способы управления поведением других людей: приветливость, внимание к собеседнику, способность слушать, способность принять чужую точку зрения, умение понятно выражать мысли, искренность и открытость, хорошее общение. Эти способы оказались непривычно, пугающе эффективными. Если вы умеете заводить друзей, значит, вы этим процессом и управляете!
Через несколько лет на учение Карнеги бурно отреагировал Шостром (США). Со слов моего знакомого психолога, он счёл Карнеги манипулятором. Чтобы уберечь от воздействия свободную волю наивных граждан, он создал своё учение: рассмотрел и описал типы манипуляторов, разработал свод ассертивных прав и теорию ассертивного поведения.
В итоге этой «дискуссии» оба описали и манипулирование, и управление в пользу свободы и самоопределённости. Спасибо им!
Типы манипуляторов по Шострому
Достаточно просто рассмотреть и осознать, как происходит манипулирование, чтобы частично освободиться от него.
ХАМ – давит грубостью и шумом. Слушаются из отвращения и страха.
ДИКТАТОР – не терпящая возражений сталь, наказания за непослушание, подавление.
ПОСЛЕДНИЙ ИЗ ПРАВЕДНИКОВ – вызывает чувство вины и неполноценности, обесценивает других, намекая на свои добродетели.
ВСЕМИЛОСТИВЕЙШИЙ – само благодушие, за которым – лесть с целью подчинить.
СЕРДОБОЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ – страх, тревога и беспокойство, совершенно отнимающие свободу. Тяжелейшее манипулирование.
БЕДНЯЖКА – жалобы, слёзы, ложь, игра на чужом сочувствии. Самый «бессовестный» и жестокий вид манипулирования, удар ниже пояса.
ПЛЮЩ – взятие измором, безотвязность, надоедливость с целью получить желаемое.
«ОСТАП БЕНДЕР» (в книге – математик) - свободная смена ролей, фальшь, многоличие на основе расчёта.
Всего типов девять, один я забыл, но суть понятна. В чём суть манипулирования? Это - скрытый страх.
Все манипуляторы скрыто боятся людей. Все они имеют заниженную самооценку, скрытые комплексы. Им некомфортно, если другие вокруг свободны или успешны. Они не способны управлять – поэтому используют чувства и страхи людей, жмут на наши кнопки. Точнее, дёргают за ниточки. Некоторые (праведник, всемилостивейший, Бендер) могут маскироваться под симпатичных и обаятельных людей. Эти особенно опасны. О них – в эссе «Спады в жизни».
Как мы создаем манипуляторов
Откуда берётся манипулирование? Мы сердобольно лепим его сами! Более подробно об этом – в эссе об избалованности детей.
Наши дети начинают манипулировать нами с момента приезда из роддома. Это нормально: главная задача выживания – контроль над окружением. Ненормально то, что мы тут же покупаемся на их капризы, обиды и рёв. Включается страх за детёныша – и напрочь исчезает рассудок. А зря!
Дело в том, что наши реакции – главная ценность для детёныша. Какими бы они ни были, даже злость и побои – это отклик на нажатие кнопки, подтверждение нашей управляемости. Человечек будет делать именно то, на что мы бурно реагируем – ведь ему нужно выжить среди нас! Именно это и станет его ценностями, важными для выживания. Именно своими реакциями мы буквально лепим характер человека.
В этом - весь трёхкопеечный секрет избалованности и цинизма детей. Посмотрите, на что мы реагируем. Это же тихий ужас. Тишина, игра, улыбки, маленькие победы, попытка помочь или общаться – слава Богу, успокоился! - ноль реакции, а то и «не мешай!». Плач, истерики, обиды, недомогания и травмы, подначки, провокации – вот тут мы взвиваемся и проявляем «внимание» по полной программе. Мы награждаем своими реакциями в основном истерики и манипулирование!
Что же делать детёнышу, попавшему в такой идиотский мир?! Мы же не оставляем ему выбора. Став к двум годам мастерским манипулятором, уже лет с двенадцати чадо мается от тоски с насквозь управляемыми родителями. Братцы! Кого из взрослых вы уважали в детстве? Тех, кто не поддавался манипулированию. Отличное чувство юмора и – полная неуправляемость! Из учителей таких было от силы два на школу. А если такими были родители – вам очень крупно повезло!
Манипулятор - это роль
Для тех, кто уже прочёл «Успехологию любви», ясно: манипулирование – неразумное поведение. Это - качество низкого эмоционального тона*. Немного остановлюсь на этом.
*Тон – эмоциональное состояние по поводу себя и жизни, эмоциональное самовосприятие. Эмоции – это точная шкала, от энтузиазма и радости вверху, через скуку посередине, до злости, страха, горя и апатии внизу. Именно от тона зависят более двадцати этических и коммуникативных характеристик человека, в том числе и разумность (рациональность, конструктивность). Тон определяет отношение к жизни и людям. Подробнее это рассмотрено в «Успехологии любви».
Люди в высоких тонах не склонны манипулировать – они умеют договариваться и знают, что это гораздо надёжнее и эффективнее.
Но я хотел прояснить другое: как относиться к человеку, если он манипулирует? Прежде всего, присмотреться к нему повнимательнее.
Наш тон весьма зависит от обстоятельств. Жизнь постоянно что-то преподносит, и мы можем скакать по шкале, то опускаясь в гнев, страх или горе, то поднимаясь до интереса и веселья. Тут нам комфортно, а здесь – плохо; что-то произошло, что-то услышали - бац! – и тон меняется. А в разных тонах мы – совершенно разные люди. Реально разные. Когда с вами поссорился близкий человек, вы видите – это не он. И вы правы! Это действительно другой человек. Он сменил роль, которую считает собой.
В разных тонах у нас - разные роли. Лидер вдруг становится подчинённым, весельчак – бедняжкой, а энтузиаст впадает в апатию. Так вот, в одной роли мы можем быть злостным манипулятором, а в другой – ругать себя за это последними словами.
Одно дело – иногда впадать в манипуляторство (см. типы). Это бывает - крыша съехала, заклинило, зациклился. Пройдёт - сам исправишь.
Другое дело, если человек - манипулятор по жизни. Не уметь ему противостоять – конец свободе. А мы не то что противостоять – мы даже понятия не имеем, что нами уже манипулируют!
Короче говоря, манипулирование весьма полезно осознавать и в других, и в себе. Мало того - нужно знать, что с ним делать. Для этого Шостром и написал кодекс ассертивных прав человека.
Ассертивные права человека
Новак приводит десять прав. Я немного изменил их порядок – так выглядит, на мой взгляд, более логично.
1. ВЫ ВПРАВЕ САМИ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ, О ВАШИХ ПОСТУПКАХ И ЦЕЛЯХ, - ЕСЛИ ВЫ САМИ ГОТОВЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Главное право человека. У Новака: «…и имеете право отвечать за последствия». Я вижу это более конкретно. Слово «если» - моё. Тот, кто не может платить по счетам, заставляет платить других. Это – явное манипулирование.
2. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ. Как-то нелогично получается: то мы упрекаем кого-то в «измене взглядам», то требуем подчиниться, стать другим – то есть изменить взгляды. Ах, вот в чём дело: в обоих случаях мы просто отвергаем то, что нам не нравится!
Для человека важны не прошлые, и не всеобщие убеждения, а только те, что приведут его к успеху. А они могут меняться. Смысл жизни – процветание самой жизни, движение к свободе. Способность менять убеждения ради улучшения жизни – и есть настоящая принципиальность.
Даже договора и обещания нужно соблюдать только до тех пор, пока это не ухудшает вашу жизнь.
Чтобы сделать то, что вы решили:
3. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕЛОГИЧНО. Учитывая 1 и 2, в каждом случае может быть своя логика. И не обязательно - понятная окружающим. Важен общий результат. Объяснить можно потом: победителей не судят.
4. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ДОБРОЙ ВОЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Особенно от доброй воли ваших близких. Дай Бог им это понять!
Редко кто понимает, что нам нужно, зато многие советуют, как думать и что делать. Часто доброжелатели весьма настойчивы и «спасают» нас без нашего согласия на то. Подчиняясь их советам и просьбам, мы однозначно улучшим их жизнь. Но вряд ли – свою! Не бойтесь отказывать: никто из нормальных людей не обидится на то, что у вас есть свои планы.
5. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ МЕРЕ, ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Отвечать за кого-то – смешное требование. Отвечать – значит полностью понимать и управлять. Мы не можем отвечать друг за друга, даже если очень этого захотим. Мы за себя-то отвечать ещё не научились.
С другой стороны, у человека нельзя отнимать ответственность за самого себя – это делает его беспомощным.
«Отвечать за кого-то» - блеф, манипулирование под этикеткой «ответственности». Чаще всего «отвечают за других» те, кто не может отвечать за себя.
Не надо бояться поступать по-своему, потому что:
6. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. Не плохо – ошибаться. Плохо – не отвечать за последствия. Действительно, не ошибается тот, кто ничего не делает!
7. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ, И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Тем паче, если вы педагог, начальник, политик, вообще – ответственное и важное лицо. Будьте собой – и в вас будут видеть честного человека. Притворяйтесь кем-то лучше себя – и вы неминуемо начинаете лгать, что хорошо видно со стороны.
8. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ЗЛОНАМЕТЕННУЮ КРИТИКУ И УПРЁКИ. Более того: они вообще не должны вас интересовать. Есть один способ избежать их – полностью игнорировать и продолжать делать дело. Упрёки – злостное манипулирование.
9. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НИКАК НЕ ОБЪЯСНЯТЬ И НЕ ОПРАВДЫВАТЬ ВАШИ ПОСТУПКИ. Конечно, те, кому вы доверяете, имеют право знать, почему вы делаете так или эдак. Остальным достаточно знать, что вы так решили. Тем, кто вас уважает, этого достаточно; мнение тех, кто вас не уважает, не стоит принимать в расчёт.
И вот, чтобы избежать сложностей с людьми, которым может не понравиться ваша ассертивность:
10. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СПРОСИТЬ И ПРОЯСНИТЬ ВСЁ, ЧТО НЕДОПОНЯТО. Добавлю: даже то, что кажется неприличным или не желательным для обсуждения. Манипуляторы обычно не выражают своих истинных желаний и целей – чтобы потом обижаться, что их не поняли. Не позволяйте проделывать с собой такие штуки – выясняйте всё до конца.
…ИТАК, вы имеете ПРАВА. Сразу возникает жуткий образ приверженца этих «заповедей». НЕ ПУТАЙТЕ ПРАВА С ОБЯЗАННОСТЯМИ. Права – не заповеди, их вовсе не обязательно постоянно соблюдать. Они нужны только для того, чтобы защищать своё благополучие.
Ценное дополнение: Ассертивные права окружающих,
или Как не быть манипулятором
Ей богу, без этого дополнения книга об ассертивности теряет половину практической пользы. Научиться отсекать манипуляторов – ещё не всё. Гораздо труднее осознавать собственное манипулирование – и позволять окружающим защищаться от него.
Вы ведь желаете людям добра? Пусть тогда господь хранит и от вашего навязчивого контроля! Представим себя в компании ассертивных людей. Они веселы, общительны, обаятельны и свободны, и каждый уверен в своих правах, и это так тяжко!..
Лучше всего читать каждый пункт и налицо, и наизнанку.
1. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, живущий рядом с вами, несмотря ни на какие ваши убеждения, ИМЕЕТ ПРАВО САМ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Что, круто?.. Вот тут, сейчас, ваша женщина, ваш парень, дочь или сын вправе всё сами решать о себе. Вы можете только поинтересоваться, понять, и показать плюсы другого варианта. Но – не принудить: ведь у него есть все права избегать или игнорировать манипулирование. Могу квалифицировано заявить: такие отношения с близкими – самые приятные, эффективные и безопасные.
2. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ, в том числе по поводу вас и ваших взглядов. Здесь вы так же вправе предложить, показать, объяснить, но не принудить. Если обеща-ние, которое он вам дал, начинает ему вредить – освободите его от обещания. Я не настаиваю на том, что это применимо для всех финансовых договоров, но на деле часто приходится прощать долги – ведь и ты знал, с кем имеешь дело.
3. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕ ЛОГИЧНО, в том числе по отношению к вам. Вы можете договориться, как можно поступать, а как нельзя. Но – он имеет право. Он пытается улучшить свою жизнь – а это не ваша жизнь. Не поняли юмора – имеете право всё прояснить.
4. НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАШЕЙ ДОБРОЙ ВОЛИ. То есть – выполнять все просьбы, соглашаться, поддаваться убеждениям и уговорам, хотеть вашей заботы. Наши увещевания из самых добрых побуждений нужны именно НАМ – и вовсе не обязательно ИМ. Поняв это, жить намного легче! Ждать однозначного согласия – значит, ни в грош не ставить чужие планы и желания.
5. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ВПРАВЕ РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ СТЕПЕНИ, ЗА ВАС И ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Мы верим, что за нас должны отвечать врачи, родители, правительство, начальство. Ну, и что на деле?..
6. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. Как раз те, от которых вы сорок раз предостерегали, или те, что больно бьют по вам. Но при этом он должен ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕД-СТВИЯ. Я убедился: это – лучший способ уберечь от дальнейших ошибок.
Мы же делаем наоборот: решаем за человека его проблемы – и наказываем за ошибки! Это – лучший способ посадить человека себе на шею или сбросить его в апатию. Наказывать за ошибки – значит, наказывать за активность и опыт. Решать чужие проблемы – значит делать беспомощным.
7. КАЖДЫЙ ВАШ БЛИЗКИЙ (и особенно – ученик!) ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Двойки в школе – запрет на открытое выражение недопонимания. Значит – запрет на прояснение и понимание. Хороший учитель всегда знает, что двойки он ставит себе.
8. НИКТО НЕ ОБЯЗАН НИКАК РЕАГИРОВАТЬ НА ВАШУ КРИТИКУ, УПРЁКИ И ПРЕТЕНЗИИ. Тяжело услышать от мужа или дочери: «А мне по барабану». Но это нормальная реакция на упрёк.
9. НИКТО НЕ ОБЯЗАН ОБЪЯСНЯТЬСЯ И ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ВАМИ. Одно дело – пытаться понять, другое – требовать оправданий. В первом случае вы признаёте свободу человека, во втором – лишаете его права на свои поступки.
10. НИКТО НЕ ОБЯЗАН ПОНИМАТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ЧЕСТНО И ТОЧНО НЕ ЗАЯВИЛИ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ ИЛИ ВЗГЛЯДАХ. Каждый вправе спросить вас о них и получить честный ответ.
К этому нечего добавить. Это трудно соблюдать. Но очень полезно почаще представлять себя в такой компании, чтобы осознать, что значит – жить среди свободных людей. Они ничего не должны и не обязаны. Они всё делают только потому, что сами решили и хотят. Поэтому они всегда интересны друг другу. Представьте, насколько вы обаятельнее и богаче, если делаете только то, что хотите!
Азовская, 1995, Ник =
|
